Padres responsables.

Que duro debe ser que tu hijo llegue a la adolescencia y te des cuenta de que has creado un monstruo. Escribo esto porque no dejo de sorprenderme por el aumento escandaloso de adolescentes que se compomportan como fieras. Es indudable que los culpables de estas actitudes somos sus padres. Es inútil culpar a la sociedad, al colegio, las compañías, etc. Nosotros tenemos la culpa. No los atendemos como deberíamos. Estamos muy ocupados con nuestros asuntos para preocuparnos por los suyos y cuando por fin decidimos sacar la cabeza del agujero, resulta que ya es tarde. Buscamos ayuda mandando a nuestro hijo a un internado, alejándolo de nosotros, cuando en realidad lo que ese chic@ necesita es lo contrario. Necesita sentirse querido, apreciado, necesitado y nosotros le damos la espalda, con lo que conseguimos que siga intentando llamar la atención de la peor manera posible: malas notas, actos vandálicos, malos hábitos.... Son llamadas de socorro, aunque él/ella mism@ no se da cuenta. Está en nuestra mano evitar estas situaciones. Nosotros somos quienes enseñamos a nuestros hijos a relacionarse con el mundo. Educando a nuestros hijos en el cariño y el respeto, con empatía y seguridad, les damos alas fuertes y hermosas para volar alto en esta vida y enfrentarse al mundo con valentía. Es cierto que llegada a esta situación, es posible que necesitemos ayuda profesional, pero no mandando a nuestro hijo lejos. Al contrario. Pensemos que la culpa no es suya, sino nuestra. Es un maleducado porque no hemos sabido enseñarle, pero no todo está perdido. Es nuestra responsabilidad enmendar los errores. El adolescente problemático es una víctima, en la mayoría de los casos, de falta de afecto y atención. Cuando pensamos en esto nos imaginamos a un chaval con padres delincuentes o drogadictos, de barrios marginales, etc, etc, pero no es así. Suelen ser hijos de padres con unos buenos trabajos, buenos sueldos, que no les falta de nada "material", pero con importantes carencias afectivas. Nuestros hijos necesitan nuestro tiempo, que les preguntemos y escuchemos de verdad sus respuestas, que hagamos cosas juntos,  que les queramos y se sientan queridos. Hace tiempo leí una frase muy acorde con esto: "Quiéreme cuando menos lo merezca, será cuando más lo necesite". Podemos poner unos buenos cimientos en la educación de nuestros hijos ya desde el momento del parto.  Es fundamental que el bebé se sienta querido y protegido desde el momento en el que nace. Estos sentimientos deben continuar a lo largo de todo el camino hasta llegar a convertirse en un adulto sano, seguro y fuerte.

El segundo año del bebé.

Tu bebé cada vez se hace mayor, más independiente y también más comunicativo, comprende mejor las cosas y es entre comillas más manejable, esto depende mucho del carácter de cada niño, pero si le hablas y explicas las cosas entenderá más fácilmente que durante el primer año.
Ya no dice solo mamá y mamá, sino que ha aprendido durante estos meses más palabras, su lenguaje poco a poco se irá enriqueciendo y lo más importante es que ya comienza a expresar mejor sus necesidades.
A los dos años tu bebé sabe quién es papa y mamá y verás como muestra su cariño a través de besos y abrazos.  Ya reconoce por el tono de tu voz si estás enojada o alegre, a partir de los 24 meses tu bebé utilizará el llanto o las rabietas para conseguir lo que desea, no pierdas la calma y poco a poco irá entendiendo que hay cosas que no podrá tener o hacer.
A partir de los dos años o puede que unos meses antes tu bebé comenzará el proceso de ir al baño, de ir dejando el pañal por el día aunque por las noches aún será necesario. Este proceso debe ser natural y según el ritmo del niño.
En esta etapa es cuando se conforma su estructura neuronal, se desarrollo físico, psicomotor e intelectual. Tendrá una mayor destreza física, si tienes escaleras en casa tu bebé querrá subir o bajar e incluso verás que si oye música tratará de moverse al ritmo de la melodía.
Al llegar a los dos años también irá dejando el chupete, si lo usa; aunque lo mismo que el pañal, debe ser algo pausado, no de un día para otro.

La identidad del niño.





Construímos nuestra identidad a partir de nuestras relaciones con los demás y actuamos de acuerdo con ella. 

En el caso de los niños, somos nosotros, sus padres, sus figuras de apego, los que tallamos esa identidad mediante el concepto que tenemos de ellos, es decir, si creemos que nuestros niños son buenos y se lo decimos, ellos también serán buenos, si por el contrario estamos todo el día diciéndoles lo malos que son si n reconocer sus virtudes, ellos se creerán que son malos. ¿Por qué? Pues porque somos nosostros los que damos forma y expresión a todos sus actos y emociones, es a través de nosostros que el niño se relaciona con el mundo. Por esto es fundamental no tratar a los niños de malos, tontos, torpes, etc, porque se lo creen y adquieren un bajo concepto de si mismos del cual es muy difícil escapar.

Un vínculo sólido con tu bebé.

 Los elementos necesarios para construir la primera relación con tu bebé son:

1. Responder de forma adecuada a sus señales. Hacerlo con prontitud, calidez, disponibilidad y flexibilidad. Hacer lo que tu bebé te pide contribuye a que se sienta seguro y confíe en ti.

2. Respetar y aceptar la individualidad de tu bebé, su temperamento,  sus características, encantadoras unas veces o irritantes otras.

3. Mostrar sensibilidad y empatía, lo que significa dar a tu bebé la sensación de que es escuchado, entendido, aceptado. Eso le dará seguridad y confianza.

4. Dedicale tiempo a la interacción con tu bebé, a observarle y conocerle, a aprender sus gustos. Por eso los primeros meses son esenciales.

5. No existe la crianza perfecta, por eso: tolerancia ante los propios errores y las dificultades ocasionales. Como dice el Dr. T.B. Brazelton “aprender a ser padres es un proceso a largo plazo. Todos cometemos errores y se aprende a ser padres más a través de los mismos que de los éxitos”.

Beneficios de tener a tu bebé en brazos.

Hemos encontrado este artículo en la revista "Mi bebé y yo" y nos ha gustado tanto, que la reproducimos íntegra para vosotras. Esperamos que os guste.

A cualquier madre o padre algún familiar o la vecina o la señora por la calle le habrá dejado caer la recomendación: “no cojas al bebé en brazos que se malcrían”. Esto no es sólo imposible en bebés que no caminan (cómo lo hacemos para darles de comer siquiera), sino que no se basa en ninguna evidencia científica; es más, no cogerlos podría ser perjudicial para su desarrollo psicológico.

Desde hace décadas, se conocen los efectos del déficit de contacto físico en bebés, especialmente en orfelinatos y en bebés ingresados. Se conoce como la Teoría del Apego, desarrollada por autores como John Bowlby, Harry Harlow, Mary Ainsworth, entre otros. El apego es el vínculo emocional que desarrolla el niño/a con sus cuidadores y que le proporciona la seguridad emocional indispensable para un buen desarrollo de la personalidad. Habla de la necesidad de bebé de estar próximo a su madre, de ser acunado en brazos, protegido y cuidado.
Para quien quiera profundizar más, El Amor Maternal de Sue Gerhardt tendría que ser su libro de cabecera. Gerhardt afirma, en base a los conocimientos de neurociencia, que “el bebé, para su desarrollo, no necesita ayudas pedagógicas o culturales, sino que es más apropiado, simplemente, cogerlo en brazos y disfrutar de él”. Las áreas del cerebro que en el futuro serán responsables del comportamiento social, la regulación emocional, el afrontamiento al estrés se desarrollan durante los tres primeros años de vida. Según hayan sido sus cuidados, lo harán normalmente o de forma deficitaria con implicaciones en su conducta social y su salud mental futura. “Las primeras fuentes de placer son el olfato, el tacto y el oído. Sentirse amorosamente en brazos del progenitor es el estímulo más importante para el desarrollo”. Las caricias ayudan a regular el sistema nervioso del bebé. También las miradas son importantes. Según Allan Schore, experto en trauma y alteraciones afectivas, las miradas positivas son el estímulo más importante para el crecimiento de la inteligencia social y emocional del cerebro. Un gran número de experiencias positivas en los comienzos de la vida da lugar a más conexiones neuronales, es decir, mayor rendimiento y habilidad.

Por otro lado, separarse del bebé puede ser una gran fuente de estrés. Dejar llorar a los bebés y no cogerlos sistemáticamente puede ser una fuente de trauma e impedir que se desarrollen estas áreas cerebrales, pudiendo provocar niños más dependientes, con más dificultades de autorregulación, menos capacidades de afrontamiento a situaciones de estrés, menor seguridad en sí mismos.
Son muy interesantes intervenciones en prematuros como el Método Madre Canguro que se está desarrollando en algunos servicios de neonatología de nuestro país. El libro de Adolfo Gómez-Papi “El poder de las caricias” puede ser un buen complemento.
Desde la Antropología, la Medicina y la Psicología se está dando cada vez más importancia al contacto piel con piel, al llevar a los bebés en brazos o en portabebés, a atender su lloro, más allá de si tiene hambre, sed, tiene el pañal sucio, tiene frío o calor.

Por último decir que en mi consulta, igual que en las de mis compañeras de profesión, las personas a las que atiendo no se quejan de que sus padres los malcriaron por cogerlos en brazos, sino más bien todo lo contrario, de que no les cogían, no los abrazaban, no los atendían afectivamente. Un porcentaje altísimo de personas en consulta psicológica han tenido cuidadores que no les han sabido o no les han podido atender en esta faceta.
Por lo tanto:

•    Coge a tu hijo en brazos siempre que puedas, o que te lo pida, dé señales o tú lo veas.
•    Los masajes, el piel con piel, ayudan a su desarrollo psicofisiológico.
•    Mírale con ojos amorosos.
•    Estar cerca le ayuda a crear seguridad e independencia y capacidad para poder explorar más adelante su ambiente.
•    Los bebés siempre lloran por alguna razón, necesitan ser atendidos lo antes posible.

Cristina Silvente
Psicóloga de la Salud y Perinatal
http://www.cristinasilvente.com/
http://psicoterapiaperinatal.blogspot.com/

Quiéreme...

...y dedícame tiempo, y juega conmigo, y bésame mucho, y disfruta de estar juntos...

Aprendiendo a nadar....

La estimulación del bebé en el agua resulta muy beneficiosa para el, siempre y cuando se bañe con mamá o papá y no se le obligue a hacer algo que no quiere. Nunca se debe tirar a los bebés al agua para que buceen, principalmente porque tragan agua y además les produce una gran sensación de angustia y miedo. Lo ideal es esperar por lo menos hasta los 3 meses para llevarlos a la piscina, y mucho mejor aún si en ella se utiliza bromo en vez de cloro para desinfectar el agua.
Con este vídeo os mostramos como podeis estimular a vuestro bebé en la piscina.

Sin perdón

Hace unos días estaba jugando con mi niño en un centro comercial, porque hacía demasiado frío para estar en el parque. Allí había mas niños con sus mamás. Pues bien, resulta que estaban dos niñas jugando con una bici-correpasillos de estas que se llevan ahora cuando una agarró a la otra y la tiró de la bici, con el consiguiente alboroto que se formó. Los padres de la niña agredida se apresuraron a consolarla y la madre de la agresora fue la que me llamó poderosamente la atención y la razón de que esté escribiendo este artículo: Cogió a su hija por el brazo de malas maneras y la llevó hasta un banco casi en volandas y allí la tiró. La niña chillaba como una loca "perdón, perdón" ((a su madre, quede claro, no a la niña que había tirado) y su madre le decía "No hay perdón. Nos vamos para casa" y al mismo tiempo se deshacía en disculpas con los padres de la otra niña. ¡¿No hay perdón?! La niña no tendría más de tres años, ¿cómo es posible que no haya perdón? ¿cual es la lección que ha aprendido esa niña de lo ocurrido? ¿que no se hace daño a los demás o que es mejor hacerlo cuando no te vea tu madre? ¿no sería más fácil que esa niña le pidiera perdón a la otra y le diera un besito? No se puede pretender enseñas a los niños que no se pega con violencia. Es una contradicción, es cruel, no sirve para nada más que para generar más violencia.

Mamá ¿como sale el bebé de tú barriguita?

Algún día no muy lejano puedes encontrarte con esta pregunta, ¿has pensado como contarselo?, es tan sencillo como................

Tipos de colecho

El colecho no es más que el acto de dormir con nuestros hijos. El ser humano siempre ha dormido con sus hijos, la idea de que es mejor que los niños duerman lejos de sus padres es relativamente moderna, no tiene más de 150 años. El colecho se puede hacer de diferentes maneras:

• En la misma cama.



• Con una cuna especialmente diseñada para ir adosada a la cama familiar.

 

Usar una cuna convencional sin uno de los lados y adosarla a la cama donde duermen los padres. 

Usar una cama individual adosada a la cama mayor.

"Mamá, me hago pipí"

Hacia los 18 meses deberíamos empezar a intentar que el niño se familiarice con el orinal, pero no es hasta los 2 años cuando percibe claramente el estímulo.

Lo que nunca debemos hacer es intentar imponerle el orinal, debemos dejar que sea el poco a poco quién dé el paso.

La época ideal para intentarlo suele ser la primavera-verano, por el tipo de ropa que el niño utiliza y sobre todo cuando los padres tenemos vacaciones, ya que tenemos más tiempo y estamos más tranquilos.
Cuando el pequeño empiece a conseguir sus primeros resultados, se puede intentar quitarle el pañal inicialmente en las siestas y luego en la noche. Debemos entender que este puede ser un proceso lento y que el niño no dejará de hacerse pis de golpe, por lo que va a mojar la cama durante cierto tiempo. Nunca debemos regañarle por haber mojado la cama, no debemos darle mayor importancia, siendo fundamental importante el alabar sus progresos.

Debemos fomentar que orine antes de acostarse y dejarle una pequeña luz encendida por si quiere levantarse a orinar de noche y no sienta miedo. Poco a poco iremos viendo los resultados.

Colecho seguro

• Mi bebé dormirá en una superficie firme, sin humos ni almohada ni muñecos.
• Siempre lo pondré boca arriba.
• Mi bebé no debe estar demasiado abrigado ni la habitación demasiado caliente.
• Nunca habrá ningún espacio donde el bebé pueda quedar atrapado y asfixiarse.
• Mi bebé nunca dormirá es sillones o sofás.
• Nunca cubro la cabeza de mi bebé con nada que no le deje respirar con comodidad
• Papá y mamá queremos dormir con el bebé y los dos velamos por él.
• Mi bebé al principio dormirá entre la pared, o la cuna adosada o unos barrotes seguros y yo. Al cabo de las primeras semanas ya puede dormir entre mamá y papá.
• Mamá y papá deben dejar de fumar.
• Mi bebé no duerme con sus hermanitos en la misma cama, porque sin querer le pueden lastimar. 
• Mi bebé no duerme con quién toma somniferos o drogas o medicamentos que reducen la capacidad de reacción, ni tampoco con quién esté demasiado cansado o demasiado gordo. 
• Me recojo el pelo, mi camisón no tiene lazos ni mi cama tampoco y el cordón de las cortinas no está al alcance de mi bebé. Así evito estrangulamientos.
• Si mi bebé se va de excursión por la cama, pongo barreras para que no se caiga, pero el espacio entre la barrera y el colchón debe ser muy pequeño para que mi niño no pueda quedar atrapado.

Ventajas del colecho

• El bebé se siente seguro y protegido.
• El bebé mama más amenudo sin que su madre se despierte. 
• Todos dormimos más y mejor, porque aunque los bebés se despiertan más amenudo, la duración de sus desvelos es más corta.
•  Los bebés lloran mucho menos.
• Menor incidencia de enfermedades
• Rápida respuesta de los padres a las necesidades del bebé.
• La noche es un momento perfecto para estar cerca del bebé si durante el día tienes que ir al trabajo o realizar otras tareas.
• Durante las primeras semanas de vida del bebé, su sistema respiratorio es muy inmaduro y se pueden producir apneas. Si esta es muy prolongada, puede conducir a la muerte súbita. Si la madre duerme al lado del niño, sus respiraciones se acompasan, el niño imita el patrón respiratorio de la madre. 

Video educativo sobre el embarazo

Os presentamos un video educativo sobre el embarazo, en él se plantea de modo sencillo como abordar este tema con vuestros hijos.

Tipos de apego.

Existe una clasificación de tipos de apego que se ha construido con base en la técnica de situación extraña diseñada por Mary Ainsworth. Se establecen cuatro categorías:

• Apego seguro: Se da en el 65% de los bebés. Los bebés con este tipo de apego exploran de forma activa mientras están solos con la figura de apego, y pueden intranquilizarse visiblemente cuando los separan de ella. A menudo el bebé saluda a la figura de apego con afecto cuando regresa, y si está muy inquieto, tratará de entrar en contacto físico con ella. Estos bebés son sociables con extraños mientras la madre está presente.
• Apego resistente: Se da en un 10% de los bebés. Los bebés con este tipo de apego tratan de mantenerse cerca de la figura de apego y exploran muy poco mientras ella está presente. Se inquietan mucho cuando ésta se marcha, pero cuando regresa su reacción es ambivalente: permanece en su cercanía, pero pueden resistirse al contacto físico con ella mostrándose molestos por el abandono. Se muestran sumamente cautelosos con los extraños, aún en presencia de la figura de apego.
• Apego evasivo: Se da en un 20% de los bebés. Los bebés con este tipo de apego muestran poco malestar cuando son separados de la figura de apego y generalmente rehuyen de ella cuando regresa aunque ésta trate de ganar su atención. Suelen ser sociables con los extraños pero pueden ignorarlos de la misma forma en que evitan a su figura de apego cuando regresa.
• Apego desorganizado/desorientado: Se da entre un 5 y un 10% de los bebés. Es una combinación de los patrones de apego resistente y apego evasivo. El bebé puede mostrarse confuso permaneciendo inmóvil o acercarse para luego alejarse de forma abrupta a medida que la figura de apego se aproxima.

Teoría del apego.

La necesidad de bebé de estar próximo a su madre, de ser acunado en brazos, protegido y cuidado ha sido estudiada científicamente.
La experiencia de su trabajo en instituciones con niños privados de la figura materna condujo al psicólogo John Bowlby a formular la teoría del apego.El apego es el vínculo emocional que desarrolla el niño con sus cuidadores o figuras de apego  y que le proporciona la seguridad emocional indispensable para un buen desarrollo de la personalidad. La tesis fundamental de la Teoría del Apego es que el estado de seguridad, ansiedad o temor de un niño es determinado en gran medida por la accesibilidad y capacidad de respuesta de su principal figura de afecto (persona con que se establece el vínculo).
El apego proporciona la seguridad emocional del niño: ser aceptado y protegido incondicionalmente.
El apego tiene una serie de características comportamentales:

• Esforzarse por mantener la proximidad con la persona con la que se está vinculada
• Resistirse a la separación sintiendo ansiedad, desolación y abandono ante la pérdida
• Mantener un contacto sensorial privilegiado con la figura de apego
• Usar la figura de apego como base de seguridad desde la cual poder explorar el mundo físico y social
• Refugiarse en la figura de apego en momentos de tristeza, temor o malestar, buscando en ella apoyo y bienestar emocional.

 

El juego.

A la hora de criar a nuestros hijos, debemos tener en cuenta sus etapas evolutivas. Antes de los 3 ó 4años, su cerebro no está lo bastante desarrollado para comprender muchas cosas, pero el nuestro si, por tanto es nuestra responsabilidad evitar las “rabietas” y las situaciones incómodas mediante el juego y la distracción. Nuestro niño no entiende que algo no se hace "porque lo digo yo", y tampoco entenderá por mucho que se lo expliquemos. Si no queremos que coja algo y lo rompa, debemos dejarlo fuera de su alcance y si a pesar de todo, lo coje, se le debe distraer con otra cosa que le interese o jugando con él. El niño no está probando dónde está el límite, ni quién tiene más fuerza ni mucho menos. Simplemente está explorando el mundo mediante el juego, que es la herramienta de aprendije perfecta para el momento evolutivo en el que nos encontramos y que le acompañará durante su crecimiento y desarrollo.

Esta etapa es la "etapa egocéntrica", ya que piensan que el mundo gira en torno a ellos. No tienen capacidad para empatizar, piensan que todo es suyo y a veces expresan rabia si no tienen lo que desean. Es una etapa perfectamente normal que forma parte de su proceso evolutivo. No comprenden que deben compartir y mucho menos que les riñamos por no hacerlo. Debemos tener cuidado de que no se haga daño ni lastime a otros niños y poco más. Paciencia. Con el tiempo y nuestro ejemplo irá aprendiendo las normas de convivencia.

Háblame mamá: estimulación precoz

A lo mejor te resulta extraño, o incluso un poco absurdo, pero tu bebé puede ser estimulado dentro de tú barriguita, la estimulación precoz es fundamental. El escuchar música suave por ejemplo le relaja, no hay una música específica, simplemente debe de ser agradable y ambiental preferiblemente. Personalmente te recomiendo la música clásica, esta produce efectos positivos en el desarrollo de tú bebé a nivel cognitivo. El mejor momento para comenzar con la estimulación es a partir de la octava semana.

Tú voz también le produce ese efecto relajante, es más está demostrado que el feto la reconoce incluso antes de nacer. Háblale a todas horas, y que tú pareja haga lo mismo. Cuando el bebé nace y esté nervioso o alterado si le pones la misma música que escuchó durante el embarazo, se calma, ya que también la reconoce.

Las verdaderas nacesidades básicas del bebé (0-9 meses).

Contrariamente a lo que se piensa con respecto a que un niño que acaba de comer, está limpito y calentito no tiene motivos para llorar, es bastante probable que estemos desatendiendo sus verdaderas necesidades básicas y por eso tenga razones sobradas para echar la casa abajo con su llanto. Estas necesidades son:

• Comunicación permanente con la madre: A través de la mirada, las palabras, su presencia, el amor... Esto significa estar en brazos, recibir calor, cobijo, percibir movimiento, ritmo...
• Contacto: El bebé desea estar siempre en brazos de su madre. Así se siente sostenido. Le gusta sentir nuestro contacto y estar "apretado", igual que en el útero.
• Alimentación permanente: Al igual que en el útero le alimentábamos constantemente a través del cordón umbilical, ahora nuestro bebé también lo necesita, y no sólo alimento para su cuerpo, sino también para su alma. A través de la teta, le estamos transmitiendo todo nuestro amor. La succión le relaja y le proporciona placer. Por todo esto, debe estar siempre disponible. No racionemoos la teta porque ya ha comido. Seamos generosas con nuestro mayor tesoro y démosle lo que necesita.

Tu bebé te habla... Atiéndelo

Los bebés funcionan únicamente por instinto y necesitan que atendamos su llanto, pues es lo que tienen para comunicarse. Necesitan estar cerca de su madre, con la teta siempre disponible para sentirse seguros.

El cerebro de los bebés no está completamente formado hasta más o menos los 3 años de edad. Nacen con el llamado cerebro primitivo, basado en instinto.
Para que un bebé nos pueda engañar de manera consciente, tiene que tener capacidad de empatizar (ponerse en el lugar del otro) y eso no ocurre hasta los 3 años.Por lo tanto es físicamente imposible que un niño menor de esa edad nos intente engañar, nos intente manipular, entienda que tal o cual cosa no se hace , etc. Con esto queremos que entendais que cuando llora tu bebé y lo cojes en brazos, no lo estás malacostumbrando, ni malcriando ni nada parecido, sino todo lo contrario. Estás atendiendo a su llamada.

Estás ayudando a que la parte de su cerebro que controla las emociones, que está en pleno desarrollo, se forme correctamente, con lo cual estás ayudandole a convertirse en un adulto con una mente sana.

Cuando ignoramos el llanto de nuestro bebé, se produce la indefensión aprendida. El niño no deja de llorar porque haya aprendido, porque sea “bueno”., sino porque se ha cansado de luchar y ha aceptado que por mucho que llore no le van a atender. Esto le convertirá o bien en un adulto sumiso o bien en un rebelde sin causa.

Cuando el niño llora es porque le pasa algo, no por fastidiarnos. Si no se le atiende, sentirá mucho miedo  y comenzará a generar cortisol, una hormona  que se libera como respuesta al miedo y al estrés, y que puede provocar en grandes cantidades incluso lesiones cerebrales.Debido a  esta hormona muchos niños vomitan es situaciones que les resultan estresantes (ir al cole por ejemplo), no se provocan el vómito a propósito para llamar la atención.  

Mamás y papás, no cedais ante las presiones sociales y atended el llanto de vuestros hijos. La mejor herencia que pueden recibir de vosostros son las heramientas para convertirse en adultos equilibrados. Es lo que le estais enseñando al tratarlos con amor.